| 兰's profile谷底兰PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
愿望荒废了多日，一直不想写东西，在这个我喜欢的地方。
看的越多，就觉得自己越简陋。怎么都砌不出好的字来，当然你会说字是用心写的。
是的，用心。
可是，现在啊，我的心，乱的比一团麻还乱。
抱怨是不好的，生活里的磨难，不是正应该成就出绝美的文字吗。
那么我也不说，只要知道我会脱茧而出，翩翩蝶舞。
妹妹求了一个符给我，我相信会很灵的。别说我迷信哦，世事的轮转，总有一只看不见的手。谁都无法自知。
但心中有愿望，就有劲儿朝前走。我真希望可以一直这样。
夏日莲花
佛家说，不烦躁，不怨怼，不贪图，不嗔怒。 这样方能心安，宁静。
我却常常做不到。将心中的不满和委屈狠狠发泄在这里那里。这样不好，我知道，请别原谅我，我自己会改正的。一如细水长流的静静树林，自有春天的芳草秋日的红叶。好在生活中有那么多让人感动的人和事，有那么多逝去的和住世的智者，不断浇灌着我们迷蒙的心。 夜晚的闷热中，空调也无法带来的舒适中，我拿出木质的雕刻《心经》。轻轻抚摸它淡淡的幽香和纹理，二百六十个字在心头慢慢流过。我知道自己还没有完全理解这些深奥又浅显的禅意，但无妨，只要我静下来，放下了，我就可以随灵魂去到喜欢的任何地方。没有恩怨没有世俗，没有贪婪没有纠缠。 朋友说我太出世了，我说她太入世。 可是，怎能不出世，不然怎么抚平一道道情绪带来的波纹，怎么安慰自己简陋而沧桑的心。又怎能不入世，不然怎么去感受生命给予的苦难和幸福。它们相携着一起扔到我们面前，都得接受，都得品尝。苦难是用来为幸福垫底的，好比加盐姜茶之后的桃汁，没有那一份辛辣苦涩，甜蜜不会如斯甜蜜。
我庆幸自己没有生在皇家，没有生在大富大贵之族，虽然未必一生波澜壮阔，但可以因此而感受细微的幸福和快乐，还有安宁。气势雄伟的生命轨迹，不是每个人能够承载的，担不下来的话，会像查尔斯那样苦不堪言。那么，宁愿不要那些荣华富贵，做个平凡的人，依然可以在别人的羡慕之外感恩自己获得的一切。
般若波罗蜜多心经
观自在菩萨。行深般若波罗蜜多时。 照见五蕴皆空。度一切苦厄。 舍利子。色不异空。空不异色。 色即是空。空即是色。受想行识亦复如是。 舍利子。是诸法空相。不生不灭。不垢不净。不增不减。 是故空中无色。无受想行识。无眼耳鼻舌身意。无色声香味触法。 无眼界。乃至无意识界。无无明。亦无无明尽。乃至无老死。亦无老死尽。 无苦集灭道。无智亦无得。以无所得故。菩提萨捶。依般若波罗蜜多故。 心无挂碍。无挂碍故。无有恐怖。 远离颠倒梦想。究竟涅磐。三世诸佛。依般若波罗蜜多故。 得阿耨多罗三藐三菩提。 故知般若波罗蜜多。是大神咒。是大明咒。是无上咒。是无等等咒。 能除一切苦。真实不虚。 故说般若波罗蜜多咒。 即说咒曰：揭谛！揭谛！波罗揭谛！ 波罗僧揭谛！菩提萨婆诃！
数难晒过照片，还想再晒晒曾经受过的难。心的，很难言述，更恐说出来的话到了别人的眼里变作怪异的另一种，不如不说。
只说身的。
小时候，忘了几岁，应该不大，属于那种还能够被冰激凌诱惑的年代。那年夏天，被某个表姐传染上热疥一个。十分可恶的是，它长在了我的头顶心。随着一天天长大，已经到了非去医院划一刀的地步。医生说，只要一刀，把脓挤出来，涂点药膏就好了。很简单的过程。可是我听了以后感觉寒毛竖立，一定很痛吧。妈妈说，你要是不哭，开完刀就带你去吃冰激凌，在当时就是一块蓝色包装的方方的冰砖。我对吃虽然懒于研究，但还是很感兴趣的。所以当两个大人把我的手臂按在椅子上，医生拿着刀朝我走来的时候，我似乎没有开始那么恐惧了。
然后，我的耳朵里只听见一声很惨很惨的尖叫，应该说是一阵。那是我自己发出来的，可是我还辨别不清方向，就泪如雨下了。医生在我头顶干了些什么，我根本搞不清楚，只觉得痛啊，没法忍受了啊，冰砖啊，好遥远啊。
那天街上的人都看见了一个小孩，满脑袋纱布，像个小小木乃伊般，边哭边被她妈妈领着去买冰砖了。
忙了几天，很开心的忙着，但音乐，仍是喜欢忧伤的。从知道音乐这件事起，我就喜欢淡淡的忧伤旋律，总是希望在那样的氛围中将自己用大大的毛毯包裹起来，看窗外的雨滴或行人，这样，仿佛既浪漫又安全。其实，我知道，这种浪漫是多么空洞啊。
 初三毕业的时候，为了嘉奖我考上本校高中，爸爸带我去了普陀山。同去还有他的医生同学们。我们玩得很开心，我既没有晕船也没有走失，跟叔叔阿姨一点代沟也没有。唯一的一个遗憾的，那一次我差点淹死。
因为小时候被表哥在学习游泳的过程中恶搞过两次，从此我就对水深深恐惧，再也学不会了。
但这不妨碍我和大海亲近。那天，在普陀山黄黄的海水中，一个矮矮的一个胖胖的，两个身影，扶着橡皮充气的救生圈，出海啦。号称浪里白条的老爸不知在岸边的那块仙石上吞云吐雾。阿姨说，海浪来的时候，我们一起跳，这样就不会淹下去啦。我一看，海水到我脖子，到她胸口，就想，我这么矮，是不是该跳得高些呢，不然同一个浪我怎么避得开嘛。跳了一个又一个，我们手拉着手，笑声远远飘开去，救生圈也慢慢飘开去。。。
忽然，一个超级大浪打来，我跳得快了N秒，落地之际被这恶浪掀翻在浑浊的海水里。说时迟那时快，我的灵魂从身体里跳出来，免得连同斜横在水里，手抓不到物脚踩不到沙，一口气快要憋完的身体，一起就这么莫名其妙地溺毙了。心里一个迷糊的念头：俺就这么走了，高考还没参加呢。
正当我云里雾里这几秒钟，不知哪位高人的手一把抓住我的和其他溺水者一样乱刨的爪子，就地拎起。这孩子，怎么没人管那。是啊，那个阿姨不知去了哪里，我的救生圈也找不到了，我是不是刚从鬼门关回来啊。眼泪鼻涕混着海水一起沮沮地趟啊趟。大概就是那会子落下的根子，现在每逢咳嗽，我总是怕自己会咳到没气。
要是捞我上来的叔叔不说，爸爸大概永远都不会知道这事，妈妈呢更不晓得一只旱鸭子的惨痛经历。
好在据说淹死的都是会水的，我的经验证明了这一点，虽然，溺水是个极其痛苦的过程。所以，如果某人要自杀，千万别选跳河和上吊，窒息是你不能承受之重。
第三个难是什么呢？不大不小的都去除了，我得好好想想，因为似乎感觉自己经历了已经很多很多了。
忘了是哪一年了，感觉那些年一直在买房子卖房子搬家。话说有一天我们去中介公司，姑父开了辆小破车载我们去，下车的时候，我右手关门，左手还扶着门框。结果呢，当然是被夹啦。两根手指当场被夹得麻了，整个人疼得蹲了下来。人家形容钻心的疼，嗯，真的是钻到心里去的。然后，手指开始觉得疼了，手举不起来，垂下来，血慢慢漫过手掌，沿着指尖一滴滴落到地上。
过了几分钟，最初的痛过去了，我才发现，从今以后至少一年，我的手无法大方地伸出来了。幸好，后来这两根黑黑的指甲总算全部长出来新的，我也焕然一新了。
 有大姐说不能往下看了，可我还有好多难呢。有些就不写了，写出来别人无法理解的，自己慢慢反刍啦。
第四个，应该就是两年前开刀。说简单点，由于不知什么原因，我的甲状腺上长了一个囊肿，其实不是甲状腺的问题。肿瘤医院的专家说要住院开刀，因为囊肿太大了，直径有11mm，影响到吞咽，不开掉我会进食困难，最后饿死什么的。再说一抬头，人家会因为受不了一女的长个喉结而吓住，为了大家和自己的幸福，我就开刀去了。手术室其实不可怕，虽然想象的时候觉得无法接受。
然后就被请到手术台上，手脚用什么粗粗的带子哧溜一声捆住，脖子被抬高拧成天鹅状，头部架上一个金属架子盖上厚布，给个呼气面具，打好麻药，神志清晰，就开刀了。拉皮呀，挑血管呀，拨神经呀，我一点儿都没感觉，只觉得医生粗鲁地把刀械扔在我被盖了很厚的绿色麻布的肚子上，叮呤当啷的。还有就是他们之间不停地说着我听不懂的话，除了一句--哇，好大一个。我觉得自己有点像那个法国的铁面人（游坦之俺是不屑做的），让我睡觉的麻药还没起作用，所以脑子特别清醒，当时都想了些什么也记不得了。反正肯定是神游某处之类。
突然，一阵刺痛袭来，不是说打了麻药一点都不疼了嘛，怎么这么疼，而且越来越疼，感觉脖子快被割断了。我想愤怒地问一句，可是发不出声音来，应该说声音是发的出的，但不能成句。只能嗷嗷的叫，其实也就是哼哼两声，估计还没人听见，估计听见了也没人当回事。然后，我就想到了古代因为犯了事被处以凌迟的那些犯人，估计下刀时就会这么痛吧。还有那个差点被夏洛克割了肉的安东尼奥，算他运气没尝到这滋味。还有忠臣袁崇焕，被崇祯误判了，更是被那些被他保护力争的愚民活生生啖成一具残骸。唉，好在我只是挨了几刀在麻药没有到达的深处，比之凌迟或咬死，那是相当舒服了。
就这么着，我的手术结束了。麻药也上来了，人昏昏的抵不住要睡去，可梦里也在疼。折腾了一晚上，不能进食，只能点滴，如厕必须家长抬住脑袋才能起来就地解决。唉，我这才知道，原来脖子是如此重要，难怪人家打蛇要七寸，杀鸡杀鹅的时候，也都是提脖子。以后要保护好脖子啊，同学们。
好了，生老病死，人生之苦，莫不如此，到此为止吧。
多么幸运的我从小我就不知道自己长大要做什么，即使到了成年依然很懵懂。随着生活的波浪不太平静地到处漂流。在别人眼里，我不能算不顺利。大学毕业，有了一份轻松又有趣的工作。几年后，成为了这个城市电视台的记者，对一个普通人家的女孩来说，这似乎已经是很好很好的结局了。是啊，还想要怎么样呢？
我也不知道我想怎么样。只是，同学说我是一个不安分的人。从电视台出来后，我又陆续跳了五六家单位，包括自己开过一家小公司，还开了一家小店。那五六家单位里甚至还有一家拍卖行，老板甚至还说培养我这个口拙的人做拍卖师。他说这话的时候，我是吃惊的，因为自己觉得根本不是这块料。就像当初在电视台，领导说你还是做编辑吧，你适合这个。当时我也有这种感觉，没自信。我怎么有能力管好一百多个通讯员单位呢。可结果，我也做下来了，做的也不错。要不是不肯加入组织，我现在早已是一个不大不小的部门主管之类的了。
 有一天，表姐说，真搞不懂你在想些什么。你什么条件都比我们好，工作，外表，学历，你还有什么不满意的，要这么不停折腾，到现在连一个稳定的工作也没有，家更是不知所踪。在她的眼里，我一定是个外星人。是啊，我到底要什么呢。
我不停地问我自己，我要什么，这辈子要怎么过。
人能够去想要怎么过自己的日子，是一件可遇而不可求的事。很多人，到死也不会有这个意识，掌握自己的意识。虽然，掌握是一件难事。人力有限，要真正的做自己，或说明白点做自己喜欢的事，做自己喜欢的一个人，是多么难。会受到各种来自家庭，财力，智商，情商和各种商以及社会环境，社会发展氛围带来的共同夹击。在这期间，个人的自我修养也是慢慢积累的，也许，等到发现这个意识的时候，时间已经无多，精力已经用尽，那么只有眼睁睁一声叹息了。
我是幸运的。智商不算高，情商更是不堪。然而，我有两样宝贝，真诚和情义。它们让我吃了很多亏，也交到不少朋友。更让我受益的是，我从来不觉得自己前三十几年白活了。钱没挣到人没找到。我们来到这个世上，不是为了挣钱和找人来的。这样说也不对，应该说，不单单是为那些。那么，为什么呢。
我的答案是，为了自己的心。为了心能够舒适，安宁，快乐。
有很多种方法可以做到以上三种，但决不是只有钱就能做到。比如有的人有了钱老担心别人惦记，那么安宁他就没有得到。有的人有了钱仍是个守财奴，不会善待自己，那么舒适他也就没有。而快乐，往往是在给予中得到的。有钱的好处，是能够比较快或轻松地帮助心达到美好的境界。所以，还是要挣钱的。钱不是坏的，只是钱很可怜往往被误解被错用了。
能够做着自己喜欢的事情去挣钱，同时获得自我价值实现的满足，这是一件非常非常难得的事情。我感谢所有一切让我走到今天的人和事，因为，我要做这样一个人，再怎么也不愿意回去打工了。一开始的钱不会多，能够在经济危机时养活自己，已是很满意了。但很多东西会积累，我的功力会不断提高，我的顾客也会不断增多，还有，这其中会有不少人成为我的朋友。一如当初开店时，我有过的愿望，因物相识是一种美好的缘分。
感谢我的父母，纵容着我一路走到今天。
感谢所有在物质上和精神上支持过我支持着我的朋友们。
感谢命运赋予我的心与手结合创造美的力量，和坚持到底的恒心。
夜曲最后的独自一夜，趁着头发未干透，再写点什么吧。
十一年前，我第一次有了自己的邮箱，不大会用。十年前，有了第一个手机，还是不大会用。时代变化地如此之快，很多人不适应，包括我。乱乱说的一句话，慢慢于时序之外，大概就是这个意思吧。当快餐吃到想吐的时候，必定想念青菜的甘甜，想念自然简朴的生活。可是，有些东西还是改变了我们，也许甚至回不去了。至少我已经肯定不习惯再用非抽水马桶，不习惯再用木桶提着热水在边上洗澡。不习惯冬天水龙头里只有冷水，不习惯夏天没有冰箱和空调。
可是，还是有很多人过着二十年前我们过过的日子。我们的笑容不比他们灿烂。
物质，追求还是不追求，都是无法选择的。处在什么年代，是命里注定，无法改变的时序。也很难辩清落后和先进哪个更好，这样说下去就是无尽的辨证和利弊分析。美好，变得那么廉价和迷蒙，看不清摸不着，没有智慧没有知识，也可以美好。有了，照样会踏上不归路。
 一路行来，乡野间都是簇新的农院。阳光照在瓦上闪闪烁烁，大大的院落高高的墙。只是我知道，这些农家的屋子很多只是一个壳子。水泥的地和墙，简单的家具，更多的是城里人难以享受，农家人却毫不稀罕的硕大空间。也许，我们对家的定义不同，有人定义为一间一套一幢房子，有人定义为有亲人的地方，有人定义为有爱和温暖的地方。这些都是好的，我曾经渴望作一个游子，历尽世间所有该去的地方。现在我不这么想了，能去哪里，去多久，走多远，也都是随缘的。刻意的流浪和逃避也许就是同义。永远不回故乡也许是一个无法回头的遗憾，独立的概念也许并不是一个人住一间屋子自给自足。
我们需要的，很多很多，也可以很少很少。站在不同的台阶，必然对生命有不同的概念和索求。下面的人，不要恳求上面扔下来面包。上面的人，冷的时候下来歇歇。
尽量珍惜所有的微笑，释放所有的热能。这是一个可以回收的圆，对这个人的付出会回应在下一个人身上。生命是过程，绝非结果。所以，我不要一幢空房子，也不要冷清的流浪。我要充满花香人情的家，要发自内心喜欢的畅游。
顺流，逆流，慢慢游。
 独自此刻，过了子夜，我还在网上。
在杭州的酒店里。一个人。
有好友说，你不能把爱情当活命的东西。首先自己一个人可以过，然后找个有趣的家伙凑趣就挺好。她说的太对了，我明白的太晚了，把自己活生生耽误了。不是说结婚的早晚，而是内心独立的早晚。这和自立又不同，这是专门指我这样的人，在感情上一定要独立，要狠心一点。那才是对自己好。
杭州的桃花，我向往了很多年，就像爱情我也向往了很多年。总是接受别人的好意，以为是爱，其实不是。等我自己想爱了，却总是不对。表错情让人感受到的不是挫折感或没有面子，这些我哪里会在乎。只是，我一定有什么地方弄错了。接受喜欢自己的人，不对，一味付出为了自己的喜欢，同样不对。
对的事情是有的，看命运的安排，缘分的巧合。那叫做两情相悦。概率很低但也不是全然碰不上，我不会泯灭希望，也不会把自己包裹起来，拒绝自己内心的真实感受。更不会责怪那些我以为吸引我就适合我，其实对方根本毫无感觉的人。因为我自己不也常扮演他们的角色。只要换位思考，什么都是可以包容的。我愿意为挑剔的顾客修改珠子，直到她们满意。我也会耐心地等待自己春天里的花开。
爱是存在的，但不是努力就可以，也不是谁谁都可以。若因为难度就放弃了，在我，绝不会。不然，就是辜负生而为人的珍贵机会。假如有一天，我找到爱人，可是不幸他成为故人，我亦会擦干眼泪好好爱自己。若能一生相守，更会好好珍惜。今夜只是给自己一个记号，我需要这样一个记号。好在以后的行动中不再害人害己，这么说太过，就叫误人误己好了。
我们活着，都有权利选择自己的方式，对待生活对待感情，对待一切的一切。接受别人的方式，就是宽容自己。不让自己那么固执地以为只有自己的方式才对，这个道理是我今夜明白的。很多人已经做到，我还在傻傻地问为什么。答案就是，不喜欢我的我不要，我不喜欢的我也不要。我才不要像王菲歌里唱的——
你喜欢不如我喜欢
你的不满成全我的美满 左等右等你爱我不如我爱你 不为谁带来什么麻烦 我悲伤不等于你悲伤 那么简单就把这情歌乱弹 你来听我来唱 那样子可太傻了。干嘛要单恋嘛，浪费一个资源。而且没有对手，其实是跟自己玩，不好玩的。 有人错过了失去了爱，就会定格。而我不会，我是认死理的，不找到决不罢休。所以，我看上去总是不那么专情，也许前者更让人心动，而我这样很不招待见。
就让我在这桃花梨花杏花李花，各种春花盛开的时节，在这个我二十岁就深深喜爱的地方，开始一个人的修炼吧。
起名字总是费煞脑筋 有段时间以来，总是做同样的梦，被人追赶，在各种复杂的楼道或房间或轨道甚至山里面不停地逃跑。同时还做另一个，不停地考试，一开始是考我讨厌的数学，终于最近考语文了，但也总是考不出。后来有一天，我鼓足勇气问老师：我已经大学毕业且工作好久了，可不可以不要再读书啦？老师总是不回答，然后发考卷。
有人说梦是生活的回报，有人说梦是白天想的多了的事。也许梦是潜意识里躲不开的一些压力吧。现代人真的好可怜，被那么多科技和信息包围，要抵御那么多诱惑，而大脑的开发是不是已经超过了据说的爱因斯坦也只用了的12％呢？还有那么多脑子，闲着干嘛呢，都拿来用不知道够不够应付。
忘记这句话的出处了：人和人的差别大于人和猴子的差别。第一个说这话的人是卓有远见的，比如说我的珠子，曾经在一家专门卖正版打折名牌衣服的店里寄售。老板后来十分歉意地说，她们连戴一下试试都不愿意，还问我珍珠是真是假。当时听了很奇怪，因为这些人都是卖的起gucci，dior的富婆哦。今天好友打电话给我，说我送的一串水晶加珍珠的项链被她的同事看见，一定要买，跟她说没货了，就吵着要见我，随便买个我做的别的款式也成。因为她很喜欢我的设计。都是买奢侈品，区别在于欣赏的眼光。有的人恨不得把牌子刻在脸上，好让大家知道她有钱。有的人喜欢独特，知道艺术不是拿钱来衡量的。这样说明显有抬高自己的意图，我只是希望，美丽的事物或人，或延伸开去，美好的感觉比如信赖，美好的感情比如朋友之谊，不要在金钱发展的漫漫道路上模糊，进而流失。
有点杞人忧天。
有时候我会想，人类最终灭绝的原因。是核战争，还是资源枯竭，还是地球环境变得无法生存，还是可怕的变异传染病。也许真的会有那么一天，只要人类仍旧这样无休止地贪婪，互相摧残，目光短浅。我也常想将来骨灰怎么处置。如果要器官捐献，那么也是有残骸需要烧掉的。骨灰本身就是物质，洒在青山大海都是污染，埋了更占地方，都非我本意。至今没有定论。到时候再说吧。
很多人说我想的太多，我自己不这么认为，思考是好习惯，对什么都麻木不仁或见惯不怪会导至很多东西退化。虽然我只是空想想，但现在也只能如此。没有力挽狂澜的力量和能耐，一介小民，说说而已。更真实的想法是，我这个虚伪的人，是不愿意卷入任何暴风圈的，我只想开开心心简简单单做我的珠子，赚钱，玩，吃喝，购物，旅游，再找个人好好过小日子，仅此而已。胸无大志，亦无点墨。
计划中，下个月的产量已经完成了一半，好比小时候提前做好功课时总是很开心，因为有很多富裕的时间可以干嘛干嘛了哦。
祝大家美丽淑女节快乐～
忙碌了一个月，展览会终于落下帷幕。虽然这是我正式参加的第一个，也是比较简单的展览，但内心是十分满足的。很多人的喜欢和肯定证明了我自己误打误撞开辟的这条道，并不是一片漆黑的。那些人眼里欢喜的光芒真的让人十分开心。做珠子的时候，我是安静而宁静的，没有任何杂念，静静的慢慢的做出一串串花儿来，等到它彻底完成绽放的时候，是我几个小时或几天劳累后最舒服的时刻。人追求的，不就是自己的一份小小价值嘛，对我而言，这就是了。
这几天，每晚都做很多梦，全是小时候的场景，人却不是。最奇怪的，我最亲近的父母几乎是从来不入梦的。经常在梦里出现一个对我十分好的人，醒来总是发现这个人其实是现实中我十分讨厌的。
春天好像来了。我喜欢春天。因为春天有生机，可以让人生出一些发自心灵的力量。很多人已经穿着薄薄的春装在街上乱走了，我还穿着棉袄，老师说春捂秋冻。我今年捂得很彻底，也就一点也没有感冒。裙子好看，高跟鞋也好看，可是急什么呢，有的是时间穿，比起生病的痛苦我宁愿难看点。所以我觉得自己还是不够时尚的，时尚的人是不怕冻不怕病的，只要美丽怎样都行。我佩服他们。
这几天灵感如涌，感觉非常好，生活的重点变成了很简单的吃饭，睡觉，干活，连梳妆打扮都可以免了。每当做出一个美丽的款式的时候，什么都不在乎了，只是觉得幸福。我喜欢这样简单地活着。
但我还是会牢记姐姐妹妹们的忠告，爱惜自己，并且等到天不冷了，天天出来臭美。好不好？
早春二月这三十年，我们是怎么过来的。太快了，谁谁都做好准备了吗？
这三十年，自然界也渐渐不再似我们小时候习惯的样子，它也没有准备好，未曾预料会被如此过度使用和开发污染。
 十二月的水仙，开在店家的玻璃后，一月的腊梅正在芬芳。而本该料俏的早春，杨柳胞芽和风暖意，城市的水边处处涟漪。这那里是二月，分明像多年前那个忽寒忽热的西湖四月。
没关系的，《后天》那样的冰冻发生时，我们也能活，就当自己是雅库茨克的居民。假如猜反了，其实是零上50度，那么也是可以像印度人一样过的。只要有钱，我们可以在任何地方生存，同时恶化着自然和心灵。
我现在应该时刻在线，应该不停手不停脑，不断贴图不断拍照，不断整理不断打包。我怎么还有功夫写博。淘宝只是淘宝，就像曾经以为会顾客盈门的小店，我才不管有多少人，也管不过来。如果时间都用在这上头了，又拿什么去思考新的款式呢。那才是我最喜欢的。挣钱和管人，都是我不擅长的，我只是一个手工匠人。如果有一天能够成为艺术工作者，那就更美了。
感谢第一个买东西的朋友，感谢所有捧场吆喝的好友。你们的支持让我的珍珠更加美丽。
乱点名
没人点我名，我自己招，主动积极，天天向上。
1、最喜欢自己哪里？ 傻
2、你什么时候会感到孤独？ 没有精神寄托的时候，精神寄托可以是一个人也可以是工作或是玩耍
3、喜欢过多少人？ 保密
4、最想实现的愿望是什么? 让自己和家人生活幸福
5、有压力了怎么缓解？ 过去总是鼻涕眼泪往肚里咽，以后决不，方法尚未考虑，重要的是态度
6、最喜欢的食物 吃腻了某些之后的另一些
7、遇到喜欢的人是勇敢表白还是默默关注 技术性地暗示
8、相信真爱吗？ 本来一直坚信无疑，现在么，勉强还在信着，直到遇到或死掉
9、对点你名的人的第一印象？ 没人点名，我自己点名，对自己印象还不错哈
10、你希望从朋友（不是爱人）那里得到什么？ 微笑和宽容，能做饭给我吃更好了
11、什么样的人会让你视为知己？ 和我的优点大部分重叠且一见如故，互做话唠和垃圾桶
12、30岁意味着什么？ 意味着我开始长肉和皱纹，开始感到责任的压力
13、最值得回忆的事 叱诧风云的小学时代
14、推荐一部喜欢的电视或电影，小说或书也行? 她们谋生亦谋爱－－闫红著
15、最讨厌什么样的异性？ 自私，虚伪，假大空
16、你最难忘的歌？ 这个问题可难到我了，实在要说大概是《第五元素》里的diva之歌吧
17、你是一个会妥协的人吗？ 不妥协还能咋地
18、你相信缘分吗？ 不大信，就是缘分害了我
19、你理想的伴侣应该具备什么样的品质？ 优点两箩筐，缺点一箩筐就成
20、你会经常觉得孤单么？ 以前是，现在好多了
21、爱情中最重要的是什么？ 尽量延长它
22、在你之前的人生岁月里，最开心的是哪一段？ 刚刚工作的两年
23、如果你的爱人做得不好，你直接点出还是继续忍受？ 把象征他的那个公仔倒着吊起来，并在冰箱上贴一张投诉
24、如果改变现在的生活，你最舍不得什么？ 不让我做珠子
25、经济条件是你选择爱人的必要条件吗？ 不是，但仍须考虑，太穷的太富的都很有问题
26、喜欢什么样的爱情模式，一见钟情还是日久生情？ 一见钟一点点情，然后日久生很多情
27、你现在最害怕的事是什么？ 失去心灵的力量
28、最喜欢什么样的生活方式？ 随意，但有约束
29、你觉得住大房子，开好车很重要吗？这算是你的目标之一吗？ 如果幸福，我不介意房子有多大车子有多好，如果不幸福，那么有这些垫底也是好的，哈哈。
30、更爱自己还是家人？ 当然是最爱自己，不然怎么去爱别人。
31、最开心的时候会和谁一起分享？ 谁都可以，看天时地利
32、你喜欢儿子还是女儿？ 最好是龙凤胎
33、拿了年终奖或是压岁钱后你想干嘛? 这两个我都拿不到，假如有人肯给，我先请他吃一顿
34、你对现在的生活有什么感觉？ 很好，有奋斗的力气总比百无聊赖好多了
35、现在最期待的一件事？ 认识更多的朋友，其中不要有骗子
36、是个专一的人么? 不是，但我喜新不厌旧
37、最近一次大哭是因为什么？ 女人么，都是为了感情才哭的，我也是咯
38、什么会让你觉得幸福？ 开心加安全感
39、你经常开心大笑么？ 是的，笑的比哭的多
40、你总会无意间与某个人偶遇吗？ 从来没有过，可见缘分不可信
41、你相信爱情可以超越时空吗？ 超越空间代表了两地分居，超越时间代表了一个人已经先走了，这两种情况都折磨人，还是不要的好。
42、希望自己多大结婚？ 看老天的安排咯，自己做不得数的
43、现在最想干嘛？ 赶紧去。。。
44、和朋友之间怎么样才能保持好的关系？ 热情但保持一定的度和距离
45、一直激励自己的一句话? 把垃圾吃下去，变成糖
46、如果可以改变过去的一件事你会改变什么？ 做男人
47、你最头疼的事是什么？ 身体不好
48、你最难克服的心里障碍是什么？ 觉得一定要有很多爱才能活
49、2009年的人生目标是什么？ 把我和我的珠子发扬光大
50、我的问题是：怎样才能看透对方的本质？ 我自己没这个本事
自说自话，点名回答者：小可，秋，乱，大姐，飞鸟
归来吧大家都归来了，我也终于觉得还是这里好。好比游子到处流浪，最终月是故乡明。也很怀念最初开始耕田时，与朋友们一点一滴垒起来的小园子。不过决定重新开始。人生要有重新开始的胆量，如果还能喜新不忘旧那就更好了。
最近抱了亦舒的书猛啃，一气看完十二本，感触良多。她似乎把什么都写尽了，让平凡如我等几乎可以不用活了。可我喜欢她不是因为她上天入地，而是始终，看完这些文字，仍能感觉到人生随时有希望。
这是我需要的，每个人都需要的，若没有了希望，还诸多努力做什么，努力演戏做什么，花费精血做什么。希望，支撑着大家过每一个平凡的日子。前几日有朋友问我，要不要算命，很准很准的，我说坚决不要。如果我知道了未来三十年后自己的惨象，或发达后不可一世的丑恶面目，今日可怎么活。还是一日日接近谜底比较有意思。想睡了可以睡个昏天黑地，想吃了也是放纵自己。然后刻意约束约束随意学习学习，不是很好吗。
至于赚钱，当然不可轻忽，我仍旧对钱由衷地热爱着并将一直热爱下去。这也就注定了我的下半辈子不会宁静地度过。不知道财商蠢笨的我能不能学会一点点精华，好不要辜负辛苦努力的成本。我早已不要什么大钱，也看不上小钱，我只想美美地细水长流不愁吃穿，太奢侈了，不可原谅。
环顾四周，哪个英雄草民做事不是跟钱有关，义工毕竟没有那么刺激，好比打牌总不如赌博来得激荡。唉，教人坏是不好的，我噤声。只是，有了银子就可以浪迹天涯啦，想去长春去长春，想去新疆去新疆，除了战地海盗无人烟处，哪里不能去。
去，归来，挣，再去，再归来，周而复始，很快白头到老。一辈子没有遗憾。
|
|
|
